Levando a sério o conceito de Bad Things.
Um ano se passou e ainda não digeri muito bem a terceira temporada de True Blood. Com a chegada do quarto ano da série é hora de esquecer o passado, passar uma borracha e recomeçar, certo? Eu o faria se pudesse, mas digo de antemão que a série voltou para proporcionar muita vergonha alheia a todos nós, o que não seria problema, se a produção assumisse que é completamente trash. Você, fã de True Blood que odeia a CW, admita: se a série passasse em outra emissora mais pobrinha, as criticas seriam muito cruéis.
No entanto, como todos somos muito estudados e amamos o que é Cult, vamos celebrar o retorno de True Blood, deixar a amargura de lado e curtir o lado bom da coisa. Essa temporada promete nos proporcionar muitas risadas e multiplicar o número de piadas engraçadinhas (inhas) em meu repertório sempre muito refinado, por isso, estejam prontos.
Eu sei que nem mesmo os lançamentos prévios da HBO me prepararam para ver o que se passava dentro do lustre do castelo Rá-Tim-Bum, onde Lana e Lara recebem humanos entre (sa)fados e (sa)fadas para degustar o fruto proibido, aquele em que nem Adão e Eva quiseram dar uma mordida: o temido (porém saboroso)Lumiere!
Sou do tempo em que Lumiere era o nome daquele castiçal de A Bela e a Fera, mas confesso que gostei do batizado. Agora sim sabemos do que é feito aquele Tang de Luz e isso é algo que não tem preço. O mais importante, porém, é que Sookita reencontrou seu avô perdido, só para vê-lo virar pó no cemitério, na cerimônia de cremação mais eficiente já vista. Confesso que morri de rir ao ouvir que (sa)fados são madrinhas e não padrinhos, mas questionei se essa denominação tinha algo a ver com a sexualidade do (sa)fado em questão.
Lógico que não posso deixar de falar das (Sa)Fadas do Apocalipse. Fiquei estática diante das bombas de luz lilás e da transformação das belas e esvoaçantes criaturas em goblins, que lembram os White Walkers de Game Of Thrones. Se você não viu GOT, jogue no Tio Google e descubra do que estou falando. Caso não funcione, basta visualizar Titica e Morcegão, os ajudantes de vilão do clássico “Super Xuxa Contra o Baixo Astral”, certamente funcionará.
Completando os 12 minutos iniciais, ainda tivemos a cena do precipício, filmada com os melhores remendos do Chroma Key descartados pela produção de V. Depois disso, foi até fácil encarar o fato de que Sookita sumiu por mais de um ano e que tudo mudou radicalmente. Ou não.
Pensando bem, nada mudou de fato, só tivemos um avanço temporal aleatório para fazer Arlene parir o filho do Dexter e para justificar aquela barbixa escrota que brotou na cara de Jason. Aliás, todo mundo já sabia que ele se tornaria policial, mas dou créditos a uma das melhores cenas do episódio, quando o núcleo da Pantera Cor-de-rosa o prende num freezer com carne podre.
Falando em animais, Sam agora faz parte do núcleo Secretariat. Largou aquela vidinha de cão para se tornar garanhão do haras e lavar a égua. Grupo de ajuda dos metamorfos só causou emoção no episódio. Os lobisomens continuam sumidos, mas fica a esperança de que Alcidão retorne o quanto antes para nos salvar dos outros bichos sem graça.
E se tem pantera e tem cavalos, porque não falar do momento mais hot do episódio, quando Lafayette ressuscita sua primeira periquitinha? E eu aqui achando que ele só levantava pintos! Porém, o mais importante de todo o núcleo Hogwarts é justamente essa ligação com O ESCOLHIDO. E vejam bem, não estou falando do Menino Jesus. Saibam que Lafayette não apenas reanimou a periquita, ele reanimou a periquita da tia do Harry Potter em pessoa! Parece que ela largou o preconceito e também se rendeu à bruxaria.
Tara(da) resolveu fazer jus ao título, alisar os cabelos com Alizabel, virar lutadora e botar a aranha para brigar. Jessica, a quem tanto amamos, virou a dona de casa perfeita, cozinhando belos omeletes para Hoytt, que virou um snack ambulante. Já a mãe dele, resolveu inovar. Arrumou um novo menino para criar ao adotar o irmão perneta de Sam, que além de cão agora é crente. Plot mais aleatório que esse, só o do vício de Andy em V Blood.
Diante de tudo isso, eu quase esqueço de falar que Bill enlouqueceu depois de acimentar Russel e resolveu virar Rei também. Já Eric, apareceu com camisetinhas pequenas demais para ele (no mau sentido), afirmando ser dono de Sookita, só porque comprou a casa dela com TUDO DENTRO.
A única linda, maravilhosa e absoluta foi Pam. Raramente falo dela, mas hoje ela merece. Melhor atriz dessa Premiere, sem dúvida, matou a pau em sua animação natural para as câmeras e foi excelente ao lançar olhares e fazer conjecturas maldosas.
P.S.¹Volta Rei Ronaldo Ésper!
P.S.² Volta Shirtless!
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