Os DVDs nem saíram e o famigerado epílogo de Lost vazou. Alguém duvidava de que eu ia comentar por aqui?
Se isso foi golpe de marketing, talvez tenha sido uma furada. Liberar o tão prometido, comentado, esperado, amaldiçoado e porque não dizer, iluminado epílogo de Lost pode não ser a melhor estratégia para vender, especialmente pelo conteúdo do negócio. Só para constar, o lançamento oficial dos DVDs e Blu-Ray de Lost, com todo o material extra, será dia 24 de agosto.
Sim, eu vou reclamar, espezinhar e fazer piadas. Até porque, se você aí não entendeu que esse epílogo foi uma ENORME piada com os fãs, precisa começar a se preocupar com sua saúde mental. Esse vídeo de 12 minutos é a prova cabal de que Lost não se leva a sério e por isso, você também não deveria levar. Estou dizendo isso até como forma de elogio. Prefiro uma série que faz troça de si mesma e de seus problemas de roteiro do que uma que tenta responder tudo com LUZ. Ah, sim, e uma rolha. Não podemos esquecer.
Basicamente, o que temos aqui é um manual de respostas idiotas para perguntas cretinas. É um epilogo for Dummies mesmo, explicando as coisas mais fanfarronas, com as quais boa parcela dos fãs da série ainda se preocupa e que, sejamos honestos, são a parte menos importante do que ficou para trás.
Quem esteve em eventos como o Dharma Day 3, como eu e muitos amigos blogueiros e podcasters, não pudemos conter as risadas ao ouvir tais perguntas: “Mas como o urso polar foi parar na Ilha”? ou “E o pássaro que falava o nome do Hurley”? Entre muitas outras. Aliás, clique aí no link e ouça o programete que gravamos por lá.
Essas pequenas coisas nunca me incomodaram. Óbvio que eu estava curiosa, mas saber isso em detalhes nunca foi minha obsessão maior e eu pude usar a imaginação para entender que ursos podem ser transportados para uma ilha e coisas do tipo.
Pois bem. A piada com os fãs reclamões já vem no começo do vídeo: “WE DESERVE ANSWERS”, grita o pobre empacotador de suprimentos, que trabalha há 20 anos para a Dharma Iniciative. PORRA! O empacotador sou eu. O empacotador é você, que quer saber as coisas e por isso, nossos amados produtores de Lost resolveram DESENHAR a explicação com mais um vídeo estrelado pelo pai do Miles, vulgo, Dr. Pierre Chang.
Eu confesso que ri ao imaginar o público representado pelos dois funcionários Dharma, que ganharam direito a apenas uma resposta cada um e ficaram com cara de mamão ao assistir à aula sobre porque as coisas são com são.
Ursos polares (no plural) estão ali por terem grande capacidade de adaptação e seriam usados em estudos de eletromagnetismo. Aliás, eletromagnetismo é, mais uma vez, o grande trunfo e jogaram na mesa a desculpa de que as mulheres e as ursas polares não resistiriam grávidas por muito tempo, por causa dessa força.
O pássaro que fala o Hy-Byrd (que piada boa, hein Chang?), é uma experiência genética. E até a Sala 23, que qualquer um de nós acha sem importância ganhou um porquê: estudar os nativos ou hostis, os Outros, como os conhecemos e tentar descobrir quem é JACOB. Se não era pra rir disso, não imagino outro tipo de reação.
Ah, os pacotes de comida eram enviados pelos dois pobres paspalhos que acabam de perder o emprego. Eles recebiam coordenadas por um sistema automatizado e por isso, os suprimentos sempre caiam na Ilha, mesmo que ela mudasse de lugar. Esqueci alguma coisa? Acho que não. Mas ainda há mais para comentar.
Lógico que eu não deixaria de fora o romance entre Ben e Hurley. Essa dupla dinâmica que habita cavernas e que gosto de chamar de novos ‘Batman e Robin’ está doida pra arrumar um trouxinha que fique preso na Ilha, enquanto eles pegam carona na Luz maravilhosa.
Sabem aquela história de Walt era especial? Sabem aquela história de Walt era especial e que nunca se desenvolveu? Sabem aquela história de que Walt era especial, nunca foi desenvolvida e neguinho começou a reclamar de furo no roteiro? ERA ISSO MESMO. Todo mundo sabe que Walt sumiu por ter crescido demais e virado um poste, enquanto na Ilha se passavam apenas meses, durante as primeiras temporadas. Mas, para mandar um cala a boca na galera, resolveram que ele é o novo Hurley e, por isso, o garoto que estava internado no mesmo hospício em que nosso Dude esteve, recebe a visita de Ben, que vai levá-lo para seu novo emprego.
Vale lembrar que além de ser babá da fonte aquosa luminosa, Walt precisa ser o novo pai de santo da Ilha e encaminhar almas errantes, como a de seu amado papai, Michael, para a Luz (sempre a LUZ).
O menino está tão desesperado que até chora. Puta sacanagem. Nem a pau aquilo eram lágrimas de alegria. Ter que viver numa Ilha sozinho e cuidar para que ninguém nunca tire a rolha do buraco (ui) não é o dream job de ninguém. Entendeu agora porque Hurley estava naquela igreja? Era isso.
Como consolo, fica a possibilidade de Walt reencontrar Vincent. Nós sabemos bem como era linda essa amizade que, numa ilha deserta, pode até progredir para um romance ou coisa que o valha. Na pior das hipóteses Walt irá morrer num bambuzal, se culpando por ter escolhido entrar nessa furada, em vez de tentar a sorte na liga de basquete da NBA.
E aí, conseguiu riscar alguma grande dúvida da sua listinha? Aliás, você tinha uma listinha de dúvidas? Pra mim, ficou tudo na mesma e ainda estou vetada na igreja e sem passagem (só de ida) para a LUZ de todos os mistérios do universo.
Ainda não viu esse iluminado epílogo ou quer rever? Aperte play e siga o caminho de luz, sem criar laços de ternura com o urso polar.
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